St-Valenshit

À bas les maudits films cuculs de St-Valentin de marde.

...

Tout a commencé (v'la une couple d'années..) hier matin, quand j'étais pogné dans le métro entre un monsieur Libannais somnolant et une famille de joyeux mongols habillés pareil avec des belles casquettes à Coeurs.. Y était pas midi, et déjà un p'tit rot de vomi m'a monté dans'gorge..

Une fois à la job, j'ai pu oublier mon calvaire en récitant à tous les client "Bonjour, je voudrais juste vous informer qu'à cause de la grève des Cols Bleus, notre programmation régulière a légèrement changée. À la place du show Téléscope, nous vous présenterons seulement un Ciel Étoilé, mais qu'on a rallongé à 30 minutes, ET! Les prix ont été ajustés en conséquence.." Répétitif? Oui, parce qu'on a quand même eu assez de monde. Kept my mind off this February 14 shit.

Ça s'est corsé quand j'ai dû vider le théâtre, qui avait été envahit par une marée de nouveaux couples licheux, qui une fois le spectacle terminé, restaient dans le théâtre pour mieux se dire qu'ils s'aiment et pour se licher d'avantage en se regardant intensément, dans leur bulle, sans même remarquer ma face de "GET THE FUCK OUT" en soupirant.

J'aurais pu m'arracher les cheveux.. Oui oui, mes cheveux que j'adore. Je suis pleinement consciente de mes paroles.

Alors j'ai passé au travers autour de 10h pm, je finis par arriver chez moi et là, je tombe amorphe devant la télé. Devant quel film? Crisse.. J'avions le choix entre les reprises des Olympiques du biathlon su'toué canaux, ou des films d'amour..

Barnak, sacrais-je.. J'irai donc avec celui de Robert Downey Jr, Only you. Ayant jamais vu ce film là, j'ai décidé de lui laisser sa chance, le beau Bobby est dedans! Why not?

En gros, c'est l'hisoire de Faith (qu'ils prononçaient Face en français.. TQS oblige!) qui cherche un gars qui s'appelle Deamon Bradley, le supposé homme de sa vie, mais à 10 jours de son propre mariage avec un médecin.. So elle finit par aller en Italie pour voir de quoi a l'air Deamon, pour finalement tomber sur le beau Robert Downey.. Super long, super plate, mais n'empêche que j'ai dû enregistrer la fin parce que j'avais d'autre chose à faire.

Ce matin, j'ai fini par écouter le reste, et c'était assez pour me donner le goût de me balancer au bout d'une corde. Ciarge... Je savais que ces films là c'est du Kraft Dinner pour le cerveau, mais vraiment, j'étais ultra déprimée à la fin. *Spoilers.. si on veut* Elle finit par aller rejoindre Robert-Downey dans son avion, s'embrassent à pleine bouche devant les hotesses de l'air presque en pleurs, sous les applaudissement des passagers et du pilote.

COME ON!!

C'est avec des affaires de même, qu'on finit par être déprimées à la St-Valentin, nous les femelles solitaires. Se faire gaver de fins de films ultra-cheesy, de situations impossibles, de rencontres miraculeuses, de beaux gars available, d'hotesses de l'air compréhensive qui te laisse monter dans un avion sans passeport "au nom de l'amour", aux histoires de destin, de wishing upon a star, de rencontre imprévues dans les rues de Rome.. Cawlisse.

C'était donc ma dernière St-Valentin officielle. Maintenant, je jure qu'à tous les 14 février à l'avenir, ça sera mon festival personnel de films de Tarantino. Les plus violent qui soit, de préférence. Histoire de me tenir loin de ces cochonies à l'eau de rose, et garder le peu de santé mentale qui me reste.

And so it is..

J'ai de la misère à assumer les choix que je fais dans la vie. J'ai le syndrôme du "j'veux rien manquer". J'ai toujours peur de passer à côté d'une opportunité extraordinaire. De me faire dire "T'aurais dû être là! Il s'est passé TELLEMENT de choses..!" Ce qui fait que peu importe ce que je choisi de faire, j'ai la tête ailleurs à me demander si j'aurais pas dû être somewhere else en ce moment.

Fuck.

Je sais que je prône l'assumage depuis des années, mais je me rends compte que finalement ce n'est que des mots empruntés à Isabelle Leclair depuis la fin de mon secondaire. Je m'ennuie de toi Isa.

J'ai tellement commencé de trucs dans ma vie, de peur de manquer ma shot, que j'ai jamais rien fini à me garocher partout en même temps.

Je sais pas pourquoi ça me pogne en milieu de la nuit comme ça, mais c'est jamais agréable d'avoir sa claque dans'face quand t'es seule devant ton ordi avec un beau soundtrack déprimant qu'Itunes te vomi.

L'impression d'avoir passé drette à côté de ma vie me rentre dedans. Là là.

Shit.

Francine, cet être cher..

Je suis l'amie des animaux. Les gens qui me connaisse le savent: que ce soit les chiens, les chats, les souris, les écureuils, whatever.. Je déteste voir un animal souffrir. Voir les reportages sur des usines à chiots, ou comment bien apprêter du chat dans un buffet chinois sont des exemples de trucs pouvant facilement me faire brailler comme une fillette.

Toutefois, je suis dans une situation assez complexe en ce moment.

Ma voisine d'en haut, que j'ai croisé seulement une fois depuis mon arrivée, a des habitudes de vie un peu particulières. Je m'explique.

Francine (je l'ai baptisé ainsi, parce que je ne connais pas son nom.) est bizarre. Elle habite au 2e étage, directement en haut de chez moi, et malgré tout elle vit comme si elle était au sous-sol. Pour elle, déménager ses meubles d'une pièce à l'autre (incluant traîner le sofa 3 places d'une extrémité à l'autre de l'appartement) à 2h du matin, est chose courante. Arriver chez elle et se décider "tiens, me semble que j'irais déglacer mon balcon" à 1h30 du matin est aussi quelque chose que j'ai vécu avec elle, au travers mon manque de sommeil. C'est rendu que je fais des paris avec moi-même, à savoir si j'aurais le guts de monter un étage en pyjama, les cheveux tous décrissés et d'aller frapper à sa porte dans le milieu de la nuit..

- Salut! Moi c'est Emily, tu sais, la voisine d'en bas.. Excuse mes pantoufles, mais on s'est jamais proprement préstentées. Ben, je voulais savoir si là, à 2h du matin, je pouvais t'aider à bouger tes cawlisses de meubles pour que je puisse retourner me coucher au plus crisse!?!

Malheureusement, ceci en est encore au stade du fantasme.. Mais revenons à la situation initiale.

Francine a un chien. Un petit chien. Genre de chien saucisse.. Un p'tit jappeux. Il y a quelques mois de ça, Francine est retournée travailler après un long congé de maladie (on m'a dit). C'est alors que j'ai commencé à prendre conscience dudit chien, et à perdre petit-à-petit mon sommeil. Dès le départ de Francine, Pitou hurle systématiquement. Mais HURLE!! Non stop! Comme si on l'égorgeait. Je me suis dit "il va se tanner, il n'aura plus de voix quelque chose de rare.." Ben vous seriez surpris!! There goes my mornings off!

Mais le plus beau là dedans, c'est que Francine a dû recommencer à avoir une vie sociale récemment. Comment je l'ai su? ..... Depuis que Pitou hurle les weekends. De 9h am à 3 fuckings heures du matin! Et quand elle arrive, Francine, à 4h30, elle n'est pas plus discrète qu'à l'habitude. Elle garde ses grosses godasses dans l'appartement et je peux vous dire ex-ac-te-ment ce qu'elle fait. À la trace.

Damn you Francine. À défaut de vouloir la mort du chien, je lui souhaite pour les mois à venir de restraindre son cercle d'amis, de poser des roulettes sous ses meubles et de se faire voler ses crisses de godasses de 13 lbs.

Dance our troubles away

Samedi soir, je suis sortie avec des amies au très chic Syndrome sur St-Laurent, endroit où je n'avais pas mis les pieds depuis au moins 3 ans. J'entre dans l'établissement: exactement pareil comme dans mon souvenir. Rien n'a changé. Même genre de clientèle, même maudite musique. C'est à croire que le genre alternatif a arreté de produire des succès autour des années de gloire du groupe Prodigy, et quand Nine Inch Nails nous ont offert Closer. Après ça, pu rien. So pourquoi se casser le bécyk, on va passer not'vieux tape en boucle les samedis soirs!

Anyway c'était pas SI grave que ça; après quelques verres, on s'en rend moins compte. On rigole de plus en plus, pour terminer en se disant "d'la marde! Moi j'vais danser".

Sur la piste de danse, j'avais déjà remarqué (depuis mon arrivée d'ailleurs) un genre de gars de 6 pieds, habillé en jeans serrés + chemise noire (avec du Cheetah-en-poil sur les épaule, svp!), des beaux souliers shinés Rockabilly, et des favoris à la Elvis. En gros, il flashait dans la preque foule.

En plus, il était seul.

Aller au resto, magasiner, voir un film seul, ça se fait bien. Aller prendre un verre seul, ça peut se faire, mais trop souvent, sinon on vous catégorise comme un alcoolo. Mais aller danser seul..? Ça, j'ai de la misère.. Ça fait pas mal "prédateur su'à cruise".

Alors que nous sommes sur la piste de danse à se faire shaker le bonbon, l'homme aux 1001 styles (que nous appellerons ici Bozo, pour les besoins de la cause) n'est pas si loin. Bozo danse seul, complètement dans son monde. Il danse sur du Black Eyed Peas. Il danse sur du Cherry Poppin'Daddies. Il danse même sur du Nirvana (chose certaine, si Kurt Cobain l'avait vu danser, attriqué comme il était sur Smells like teen spirit, c'est certain.. CERTAIN qu'il se serait viré dans sa tombe. Et ce, à plusieurs reprises.)

On s'enligne pour aller prendre un verre, quand l'amie Tania dit haut et fort "J'aimerais ben ça me faire baiser par Bozo ce soir". Moi, encore sous le choc de telles déclarations, je mis tout ça sur le compte de l'alcool. Et puis coudonc! Elle travaille tellement fort pour l'avoir de son côté depuis qu'on est arrivé, je lui souhaite presque (PRESQUE, j'ai dit) d'atteindre son but.

La soirée passe, on s'amuse, et Tania doit partir. C'est donc sans avoir abordé son Cowboy-Nouveau-genre qu'elle nous quitte, tristounette.

On retourne danser, et BANG! La barmaid nous arrive avec une tournée de shooter, payée par des inconnus.

- Yeah! me dis-je.. J'espère que ça vient du gars là-bas accoté su l'mur! Rawrrr!

On boit, et on danse.. BANG!! Ce coup-ci, seulement 2 shooters nous arrivent, et la barmaid me dit que c'est pour moi, payé par le même inconnu... Barnak, me dis-je.. J'en prends un et laisse l'autre à une amie.

Au bout d'un certain temps, Karen revient en me disant savoir de qui viennent les shooters.

- Gars sur le mur!! GARS SUR LE MUR!!!!!

- Nah... ça vient de Bozo!!

- Shit!!

Survient alors un malaise: celui de se sentir regardée intensément par quelqu'un qui ne nous intéresse vraiment pas. Hmmm, bon je vais aller m'assoir un peu, digérer tout ça.. quand soudain:

- Allo!

- ... hey salut! Merci pour les shooters!

*Conversation menant nul part*

J'essayais de rester concentrée, sachant que mes amies me regardaient en riant à profusion. C'était ridicule. Je me suis vue de l'extérieur de mon corps, et wow... Ça clashait en svp!

Jusque là, j'avais réussi à survivre aux banalités de la conversation sur son emploi et sa vie, jusqu'à ce qu'il sorte:

- ... tsé, c'est comme quand t'essaye d'apprendre les provinces au secondaire et que t'es pas capable! Moi, je les ai appris quand j'étais sur la route.........

Euh...!? C'est parce que t'as 13 provinces à te rappeller, champion!! En t'enlignant les neuronnes moindrement, ça devrait être possible de les apprendre! Voyons dont! Tu parles d'une affaire à lâcher, en pleine technique de cruise..

Ben je peux vous dire que ça a mis fin abruptement à la conversation. J'ai plogué "mon chum" *ehhh-hum..* dans une phrase, et je suis retournée voir mes amies. Histoire de rigoler, and to dance my troubles away, comme y disent..!

Log off brain

Minuit vingt, il fait frette dans l'appart. Mon chat dort depuis à peu près une heure sur mon pyjama en plein milieu de mon lit (pyjama qu'elle a passé de longues minutes à aplatir et à faire ses pattes dessus. pyjama maintenant inutilisable. pyjama plein de poils. merde.) C'est toujours vers ce temps là dans la nuit que mon cerveau décide que fonctionner, c'est cool! Que over thinking is the new hip thing.

J'ai pris l'habitude au cours des derniers mois de jouer (de manière assez compulsive) à BejeweledBlitz sur Facebook. Au début c'était pour justement mettre mon cerveau à off, pour l'empêcher de penser au temps où je souriais plus, pour m'empêcher de brailler comme une démone (parce que jouer à ça les yeux trempe, c'est pas l'idéal.) et parce que, avouons-le, j'avais juste le goût d'être la meilleure à quelque chose pour l'instant d'un moment. Maintenant que tout va mieux, j'ai malgré tout gardé cette habitude de jouer au moins une fois par jour, histoire de battre une vieille connaissance du secondaire qui gagne toujours. Mais je me rends compte que si BejeweledBlitz avait autrefois un effet bénéfique sur mon cerveau, désormais j'obtiens l'effet contraire.

C'est d'ailleurs en jouant à il y a 10 minutes que l'idée d'écrire quelque chose sur le sujet m'est venue. Est-ce un bonne idée? Probablement pas vraiment.

Tout ça pour en venir au fait: Est-ce que c'est une affaire de fille, d'être toujours addict à ce qu'on ne devrait pas?

......

Les grandes questions passé minuit, c'est toujours un succès (ish..). Beau nombre de sujets sont passés en soirées par ma caboche avant que j'aboutisse à écouter Lover you should have come over de Jeff Buckley en repensant. Cawlisse!

Procrastination

Pourquoi c'est toujours quand je dois me coucher (relativement) tôt, que j'ai vingt millions de choses à faire?

Smile #1

Des fois il y a des gens qui se demandent pourquoi j'ai l'air à boutte quand il est seulement midi moins dix. La raison est simple: distribuez des laissez-passer aux familles de 2 adultes et 3 enfants, à échéance d'aujourd'hui. Deuxièmement, saluez-les d'un air enjoué pour recevoir en retour une abscence totale de réaction (ce qui m'amène à me poser des questions live telles que "j'ai tu parlé, ou j'ai juste pensé?", "Monsieur, êtes-vous conscient?" et la traditionelle "Ciarge! Est-ce que j'existe?!"). Ensuite, après avoir niaisé dans le couloir à essayer de démystifier l'horaire des représentations, le client amorphe vous tend (voire: garoche ou pire, pianote sur le comptoire avec) son laissez-passer en ayant le regard tout aussi hagard que précédemment et en attendant une réaction de votre part (parce que MAINTENANT, il veut que vous lui fassiez la jasette).

Ajoutez à ça la colonie d'enfants que papa-maman ont laissé seuls dans la boutique parce qu'ils avaient besoin "d'un break en adultes" (HEILLE! Fun part is over ! Maintenant, occupez-vous en!), et grand-mère qui a besoin d'une assistance immédiate pour trouver les salles de bain parce que ça presse (ehh oui! Y en a qui n'ont pas vraiment de gêne à nous parler de leur transit intestinal d'après déjeuner), et Pedro, unilingue espagnol qui s'insurge car nos spectacles ne sont pas présentés dans sa langue première...

Alors maintenant que vous en savez un peu plus, sachez que vers la fin de la journée après avoir passé plus de 10 heures sur mon lieu de travail, si j'ai un sourire un peu maniac au visage, dites-vous qu'il y a un réel effort: celui de rester professionnelle (et en dehors des établissements correctionnels).

** Toutes ces situations sont véridiques et se sont réellement passées aujourd'hui. **