Chaise pliante et carpette.

C'est l'hiver (celui qui veut m'astiner là-dessus gagnera pas sur moi certain! 22 décembre ou pas, y a d'la neige au sol, ce qui m'amène à affirmer que l'hiver est définivement arrivé), il fait noir comme ça se peut pas le matin, on a tous le goût de rester coucher plus longtemps, au chaud en dessous des couvertures.. Tous, sauf Francine.

Francine samedi matin ou pas, elle n'est pas du genre à jouer du snooze. Elle DOIT se lever. Avant 7h30 de préférence. Mais c'est seulement quand elle est complètement réveillée, soit vers 8h00 que Francine se met à vouloir entraîner les autres dans sa folie. Elle se met donc à courir (et là, j'exagère pas. En était drette en dessous de chez elle, je confirme qu'elle court) avec ses bottes d'hiver dans l'appartement, de bord en bord sans arrêt pour un gros 60 secondes.

Ça parait peut-être pas comme ça, mais en 60 secondes, tu pars d'un sommeil profond, tu te réveilles avec le WTF d'imprimé dans'face, tu regardes le plafond, tu vois ton ventilateur shaker, tu réalises que c'est l'ostie de crinquée d'en haut qui est en pleine forme, et tu attends qu'elle arrête pour essayer de te rendormir. Bref, 60 secondes, c'est long un samedi matin.

J'ai essayé de crier "Vas-tu t'assoir cawlisse!?" mais je doute que dans son état d'esprit ouvert-pour-la-vie-des-autres, qu'elle ait bien saisi le message. Partiellement parce qu'elle a continué à courailler je-sais-pas-quoi d'en avant en arrière, pour ensuite inviter ses amis lève-tôt chez elle, à 9h00. Ils se sont mis à arriver et à buzzer à l'entrée comme si y avait pas de lendemain..

Tsé, les seuls enfants dans le bloc sont mes voisins. Et TOUS LES WEEKENDS, ils partent du vendredi au dimanche, so je pourrais dormir. Me semble, les conditions sont idéales, si c'était pas de Francine Lève-tôt et son ostie de Jappeux qui prend la relève quand elle est absente.

Suite à ça, ne pouvant me rendormir avant une bonne heure et demie, j'ai pu réfléchir. La prochaine fois que je vais chez Ikéa, je lui achète une chaise pliante et une carpette. Je lui met un gros ruban rouge autour avec un chou géant. Sans oublier la carte:

Ça, c'est pour que t'arrête de courailler le matin et que tu puisses t'assoir un brin entre 2 laps de La Grande Course Matinale. Le tapis, c'est pour te faire prendre conscience que tes osties de talons sont à veille de percer notre précieux plancher/plafond mitoyen. Avant de passer au travers, fait dont mettre du tapis à'grandeur pour isoler le son des tes crisses de déplacements en série avant 10h la fin de semaine.

Sincèrement,
La fille qui aimerait avoir un sommeil normal pour une fois qu'elle a congé les fins de semaines, jusqu'en janvier, qui vit en bas.

I just hope to be pretty tonight.

Oh and Brain, don't let me go.

All i can do now is wait. Wait to see if i capture his attention.

And smile.

Jolene

Parce que ce soir, dans le métro, du Ray Lamontagne jouait dans mes oreilles.

I found myself face down in a ditch

Booze in my hair

Blood on my lips.

A picture of you, holding a picture of me

In the pocket of my blue jean..

Still don't know, what love mean.

Jolene.

En arrivant chez moi, j'avais juste le goût de me coller, enroulée dans une couvArte, à fixer rien en particulier, et juste être bien.

Novembre de crisse, quand tu nous tiens..

:)

E. to the S.

À cause de toi j'ai cette chanson dans la tête depuis 5 jours. Je la chante en souriant. Toujours. Impossible de faire autrement pour plusieurs raisons anyway.

Au plaisir de te revoir. Viens me parler cette fois-ci..

E.

Alors on dort

Ça fait longtemps que c'était pas arrivé.

Quel plaisir de se faire réveiller un samedi matin de congé, par les goûts musicaux ô combiens agréables de Francine, ma voisine d'en haut.

Francine, en plus de peser au max 120 lbs mouillée, se donne confiance en elle en marchant aussi fort des talons que le géant Ferré. Elle, être discrète, c'est pas dans sa nature. Elle n'a jamais connu ça. Elle a dû se faire dire dans sa jeunesse "T'existe Francine, donc les autres DOIVENT le savoir".

Alors vers 8h30, ma charmante Francine-d'en-haut s'est mise à marcher, voire piocher des talons en courant d'un bout à l'autre de son appart. Des fois, je me demande si elle ne commence pas sa journée par une grand'track blanche le matin au dessus du miroir. T'as juste le goût d'y donner une chaise pour qu'elle arrête de charier sa carcasse 20 minutes. Elle marchait tellement fort que mes lumières de plafond en shakaient.

- Calvaire..!

Ce fut le premier mot prononcé de ma journée. Sans le savoir, c'était aussi ce que serait mon état d'âme pour les 3 heures à venir. Pourquoi? Ah oui, la musique..

Francine a cessé depuis un bout de faire jouer sa toune de Nanette Workman (Aimeeeeeeeeer). Elle a eu une passe électro la semaine passée, mais ce matin, c'était le boutte.

Tout le monde connaît la (crisse de) toune "Alors on danse" chanté par l'antithèse de la joie de vivre. Un gars monotone nous montre sur un beat dance toutes les platitudes de la vie et l'essentiel de la toune repose sur le titre accrocheur Alors on danse, répété à maintes reprises pour que le public veuille s'en arracher les oreilles à mains nues avant la fin de la chanson.

Ben oui! J'ai dû essayer de me rendormir alors que Francine gigait à vive allure sur Alors on danse, dans le tapis, SUR LE REPEAT svp!

L'enfer existe, et le hall d'accueil est drette en haut de chez moi.

Alors demain, je travaille à 9h. Je vous jure qu'elle va avoir le plaisir de découvrir le dernier album de Steel Train au grand complet, sur le repeat au besoin, à partir de 7h00 dans le tapis.

Kin cawlisse!

Directo de Cuba

FAIIIIITT CHAUUUUD!

Mais au moins il fait beau!

Premier jour: attaquees par une ostie-de-gang de moustiques a l
A force de voir ces petites bete de la muerte, on est en train de virer sur les nerfs. Plus qu
Verdict des autres visiteurs: Vous etes ben chieuses!

Notre reponse: Va chier!

Video a l
Mais on a ben du fun. C
Coups de soleil, lunch a saveur de poulet tous les jours, playa playa playa..



Emy, brulee a un certain degre.

Partie se parker la raie dans le sable..

Bon! Toute bonne chose a une fin, et à défaut d'avoir une patience infinie (oh que j'entends mes proches hocher de la tête violemment en souriant..) je suis dûe pour des vacances. Je crois. Me semble.

Ben! C'est ça ou j'empale les enfants turbulents sur les Zube-Tubes vendus en boutique.

Au choix..

Alors avant de me ramasser dans le trouble pour avoir exprimé tout haut ce qui se passe dans ma tête quand un client-cave me pose une question** (question qui, à mes yeux, contient déjà sa réponse en soi) et que je réponds avec une sorte de haine pour l'humanité dans mon regard, je me dis qu'une semaine dans le sable de Cuba est la solution idéale pour ma santé mentale.

Sur ce je reviens dans une semaine, avec un semblant de bronzage et l'anxiété d'avoir pogné le cancer..


**
- L'observation du Soleil dehors, là..............................?

- .. ben c'est DEHORS, madame!

Pfff.. J'ai jamais vu du monde insécure de même! C'est pas comme si y vont se perdre, dehors! Tu t'enlignes moindrement avec la porte et tu le vois, le damné télescope! Arghhhhh..

:)

Grosse soirée!

J'viens de passer au travers une maudite semaine éprouvante.

Ça a commencé vendredi passé, quand notre Isabelle nationale avait callé Soirée de filles!! On le savait à l'avance: moi, Nadine, Isabelle et David on réserve notre soirée, on fait nos plans... et Isabelle nous lâche pour cause d'oncles de Californie en visite.

Okay, on va sortir pareil! Pour une fois qu'on avait l'occasion de se grimer en catins (scuse moi J-L. Mongrain, celle là j'la garde!) on s'est dit qu'on irait souper et ensuite se shaker le bonbon au Gymnase.

6h30, métro Sherbrooke. J'attend mes amis dans mes souliers à talons-de-fif. (Quitte à s'habiller, on va se la jouer en fille, mais raisonnable.) Ils ne sont pas encore arrivés et je valse déjà d'un pied à l'autre, en priant intérieurement que la douleur se calme.

Ils arrivent, et on marche en direction du resto L'Universel. En arrivant, on commande nos drinks, et moi mon plaster. Je meurs du pied droit. David, dans ses beaux jeans Prada est tout fier, mais a aussi mal aux pieds dans ses beaux Browns neufs.

8h20, on sort du resto. On se demande quoi faire jusqu'à l'ouverture du Gymnase so on marche sur St-Denis en magasinant un brin. INFO DOULEUR: J'en suis à maudire le seigneur d'avoir eu l'idée de vouloir faire ma cute. Talons-de-fif my ass, sacrant intérieurement et un peu extérieurement aussi.

8h50, j'entre au Ardène en état de crise m'acheter une paire de souliers cheap sans talons. Le mal est fait: même sans talon, l'ampoule me ramène à Ouch-ouch-ouch à chaque micro-pas que j'arrive à faire. La vie est un enfer. Ma sacoche contient maintenant mes anciens shoes et ne ferme plus. Crisse.

9h00, on est rendu coin St-Denis/Mont-Royal. On branle à savoir on fait quoi jusqu'à 10h30.

9h05, Nadine statue qu'on va marcher en direction du Gymnase, mais qu'on va s'arrêter dans un bar quelconque boire un peu pour étirer le temps. On tourne sur Mont-Royal vers l'Est.

9h20, on arrive au bar. Je jouis presque en posant mon humble derrière sur une chaise, histoire de donner un break à mes charognes de pieds.

10h00, on sort et on part pour le Gymnase. Nadine dit que c'est sur le coin Mont-Royal/Papineau, proche du LaTulipe. On marche en chialant, question de solidarité pour nos pieds qui protestent. Jusqu'à temps qu'on se dise de prendre le bus.

On l'a attendu 40 minutes, le bus!

On se tanne. On commence à marcher.. le bus arrive. On court (en retenant mes larmes) pour prendre le prochain arrêt. On entre, on s'assoit et 3 minutes après on en ressort.

11h00, "Nadine, c'est quoi l'adresse?" .. "Euh.. je sais pas vraiment. Mais j'ai l'impression que c'est dans le coin.." Barnak! On viraille, on appelle le 411 (connaissent pas ça!), on arrête les passants, on demande dans des restos.. Personne ne sait c'est quoi, le Gymnase.

11h25, on capitule. On va aller au Latulipe, ciarge!

En arrivant, on voit que ce sont des partenaires d'affaire, et que l'adresse du Gymnase est sur le coin St-Denis/Mont-Royal.

.. Tabarna-crisse!

On regarde l'heure.. Ouain, ben le bus pour pogner le dernier métro passe dans 25 minutes.. On va aller prendre un café au SecondCup!

12h30, on avait le cul dans le métro, direction dodo..

Ça valait la peine de se mettre cute et de souffrir le martyr. Tout ça pour aboutir dans un café. Grosse soirée!

** L'étoile de la soirée va à David pour son imitation de la folle-à-Pierre Bachand. **

Jenga!

Depuis un moment déjà, j'en suis à me demander si 2010 n'était mon année de marde*

2010 SUCCESS STORIES

J'ai réussi habilement à me matcher avec un monsieur-sans-coeur qui m'a arraché le mien pour se torcher avec, à essayer de déloader mes Visa sans succès, à me faire niaiser par monsieur-numéro-deux, à essayer de planifier des vacances pour octobre-delayed-janvier et à date le compte-vacance augmente au même débit que les Visa se déloadent (c'est à dire: ish que c'est chambranlant. Jenga version budget. De toute beauté!) et dans le rayon Santé, je suis maintenant aux prises avec un problème de talon qui m'empêche de vivre sans chialer. (Mouain, j'étais apparament capable de faire ça AVANT. C'est la volonté qui manquait! .. )

Alors je me suis dit: Shit dude! Non, sérieusement j'ai décidé de faire un move, parce que les cours de danse recommencent bientôt et j'aimerais bien pouvoir y retourner dans mon état pré "talons-de-la-muerte". So je prends rendez-vous chez le podiâtre pour faire l'analyse de mon cas.

J'arrive là, je remplis la paperasse habituelle interminable. J'entre la salle et on jase de mon cas, de ma famille, de ce que je fais de bon.. De tout et de rien finalement. Jusqu'au moment où il me dit qu'on va prendre l'empreinte de mes pieds pour les orthèses..

- Scusez, mais ça coûte combien des orthèses, pour le fun..
- 575$.
- Euh........ payable quand, ça?
- Là là!
- .......(silence).......... Ok, parce que, mettons.. Mettons que j'ai 30$ dans mon compte, est-ce..
- On prends Visa, MasterCard!
- Ok ok, mais mes visas sont pas en état de recevoir un tel montant, disons..
- Ben là! C'est parce que t'aurais dû me le dire avant! On vient de prendre la place d'un client SÉRIEUX là!
- ..!!
- T'aurais dû me le demander au téléphone avant de prendre rendez-vous! On perd de l'argent dans ça, là..
- .. scusez-moi, je pensais que c'était une consultation, pas un rendez-vous de moulage de pied officiel!

So je suis sortie de là insultée, en beau cawlisse, et honteuse d'avoir mis un médecin de tabarnak.

Come on Baby-Jesus! Help me here!

Donnez-moi au moins la force de réussir à aborder Cutie sans balbutier qu'un faible "gnalflerb hunde jusk.."

Pis quitte à être dans le mood généreux, une rentrée d'argent inattendue serait pas une mauvaise affaire..

Emily. Le porte-feuille en beau fusil.

*Année de marde: Il fut un temps dans ma jeunesse, dans un désespoir flagrant où j'ai été consulter une genre de voyante qui me mit au courant de "l'année de marde". En fait, elle disait "année de changements". Mariage, déménagements, bébés, gain d'argent, signature de papiers, décès, retour à l'école après une longue abscence.. vous voyez le genre.

Ces années de changements viennent tous les 4 ans. Il faut faire attention dans ces années, car le changement subit peut arriver à tout instant.

Dans mon cas l'appellation "année de marde" vient du fait qu'en cette période, habituellement ma vie amoureuse prends le bord, je pogne des tickets en auto, j'oublie de renouveller mon permis de conduire, je dois 3000$ à l'impôt, je me pète un genou en audition de danse.. En gros, ce que j'ai dans la vie, l'année de marde me l'enlève. L'amour, l'argent, la santé.. Name it! :)

Char de marde du jour

Ils sont arrivé FLUSH pour le dernier show en francais. Le monsieur, sa fille et ses 2 enfants. Le plus vieux avait peut-être 10-12 ans, et le plus jeune était un bébé dans sa poussette. Lysette leur vend leurs billets sur le rush, leur mentionne que le show est un 9 ans et plus, et que ce doit être le silence durant la projection. Si ça fonctionne pas, va falloir sortir. Correct.

Je les fait entrer, les conduit à leurs sièges avec la poussette, leur montre la porte de sortie la plus proche si le bébé pleure. Correct. Je m'assois 3 rangées derrière eux. Correct.

Le show commence, et le bébé fait des bruits de bébé. C'est pas constant, so je laisse faire. Là, la petite se met à vouloir marcher. So elle se promène autour, proche de sa mère, mais tout de même dans la noirceur. Je vais voir la mère et lui dit qu'il faudrait que la petite reste assise. La mère soupire et la prend. Ça commence.

En la prenant, la petite n'est pas contente, so elle chiale et se tortille. La mère la remet par terre. So elle se remet à vouloir marcher, mais en promenant sa poussette. La mère tient la poussette en regardant le show (pas sa fille). Je laisse passer. La petite se met à vouloir marcher à 4 pattes entre les bancs, son grand frère commence à la suivre pour la ramener, en se promenant LUI AUSSI à 4 pattes entre les bancs. Là, je vais voir la mère en lui disant que vu qu'on a dû enlever certraines rangées de bancs pour mettre les stages, il reste des grosses vis qui sortent du plancher, et que ça peut être dangereux. Que les enfants DOIVENT VRAIMENT rester assis. Là, elle me regarde et me vomi
- Ben là! J'suis pas conne! Je les surveille mes enfants!

So elle se lève, ramène la petite sur ses genoux et se rassoit.

LÀ, la petite braille. Pas contente pentoute. J'attend voir si ça se calme 1 minute. Le show se termine.

Vu qu'il reste 10 minutes de ciel et que c'est le générique du show, j'en profite pour retourner les voir et leur dire
- Scusez moi, mais si ça fonctionne pas avec la petite, va falloir sortir se promener dans le musée. La partie du ciel doit vraiment se dérouler dans le silence complet, y a pas de musique ni rien là..

(Oh. My. God! C'est partit.)

Là, elle me dit
- C'est parce que je pense pas qu'elle dérange tant que ça! Franchement!
- Ben madame, y a quand même 40 autres personnes dans la salle qui sont ici pour voir un show 9 ans et plus..

Son père s'en mêle
- C'est quoi là calisse?! Elle nous met dewhors?!
- Monsieur, moi je met personne dehors. Je veux juste vous dire qu'il y a un musée..
- Oui! Ça a l'air à ça! dit la fille en me coupant la parole.

Toute la famille se lève
- Si vous voulez monsieur, vous pouvez rester. J'ai juste besoin qu'un personne sorte avec le bébé..
- Écoute moé ben toé, on la laissera pas sortir tu-seule certain!

(Là je pogne les nerfs solide..)
- Ben monsieur, le musée c'est fait pour ça: c'est pas une punition, après tout on vous a averti que le show est un 9 ans et plus à l'entrée..
- Toé, ma tabarnaque, parle-moé pas!

Et il sort. En claquant la porte. En hurlant jusqu'à la billetterie, où Lysette et Richard ont continué à endurer le bonhomme hurler jusqu'à CE QU'ILS LE REMBOURSE!

Avoir eu du guts jusqu'à la fin, j'aurais dû le suivre et dire à Lysette carrément:
- Rembourse lé pas! Y a vu toute le show!

So j'étais fière en crisse d'avoir tenu mon boutte!

POUR TOUS LES OSTIES DE PARENTS CAVES QUI AMÈNE LEUR BÉBÉ AU CINÉMA, KIN CALISSE! DRETTE DIN DENTS!

Y a sorti pour tous ceux qui n'ont pas le guts de leur montrer le chemin.

:D

Si y veut faire une plainte, go mon homme! Moi j'ai fait ma job! J'suis même restée polie! Toi, t'es un parent qui ne sait pas vivre, sans respect pour le monde autour so étouffe toé!

Sur ce, c'est la fin de semaine de la Fête des Enfants ce weekend. Donnez-moi une caisse de patience et une pinte de courage.

Bubble

Feels like i'm in a Fine Frenzy song.

Smiling, calm, happiness in perspective.

I don't mean to be creepy, but the more i learn about you, the more i realise how much we are alike.

If only i could find the courage to take one more step and come and talk to you. Break the bubble of perfection and see if it could actually work out.

You are so cute.

http://www.youtube.com/watch?v=NVdia_7a0Vw&feature=related

Yeah.. *grin*

We're all nerds, by Natalie Dee.

En enregistrant la photo des osties-de-poulpes sur mon ordi, j'ai retrouvé un vieux Folder plein de trucs plus ou moins marrant que j'avais enregistré là, puis oublié depuis des années.

Then i saw this picture. This is me. Totally.

Depuis le temps que j'essaie de trouver un point de départ pour une pas-pire grosse job de tatouage, j'pense que je l'ai.

Je ne dis pas que ce sera ça, mais l'idée découle de là.

Yep, i really think i got it now.

:)

http://www.nataliedee.com/

Les "osties" de Poulpes..

Ok..

ok ok ok ok ok...! Ok!

Dans feu ma jeunesse, y avait une émission qui jouait au Canal Famille qui m'a assez marqué. C'était pas vraiment une émission d'une demi-heure, mais plus un genre de programme court allemand qui passait entre 2 émissions de qualité-enfant, si on peut dire..

Ceci dit, l'émission en question m'a marqué parce que:

1. À part les chats Miou-Mao en pâte à modeler rouge et blanche, les bonhommes en stop-motion plasticine m'ont toujours effrayé à mort. Encore aujourd'hui. (Soyez damnés, Le vent dans les saules! Vous n'avez rien arrangé pentoute!)

et

2. Parce que c'était un concept ultra weird (probablement d'où son origine allemande)

L'émission s'appellait Ces coquins de Poulpes (rebaptisé chez nous par "Les osties de Poulpes"). En gros, c'était 2 enfants, un p'tit gars et une p'tite fille (allemand) tout propre et gentils, qui se faisaient toujours chicaner à cause que les osties-de-poulpes sortaient de leur sac d'école et foutaient le bordel. Comment? Les osties-de-poulpes ne se sont jamais fait pogner?! Nuh! .. Elles rentraient dans le sac d'école dès que la marde était pognée, et l'émission finissait de même.

La morale était: "r'gar dans ton sac d'école, ciarge!"

Aujourd'hui, Derek m'a envoyé une image qu'il a pogné des osties-de-poulpes. Sitôt vue, cette image m'a redonné des frissons que je n'avais pas ressenti depuis une bonne décénie et demie.

... merci Derek!

Nerdy-Nerd-Nerd *pis je ne parle pas de bonbons, là!*

Bébé Jésus, si-vou-plait, aidez-moi à aligner mes sous que je puisse finalement prendre des vacances en Janvier..

En ce temps où tout le monde a le cul dans le sable, je me surprend à rêvasser que ça pourrait m'arriver à moi aussi. Et youssé que j'irais pour des vacances de rêves..?

Au Harry Potter park, calvâsse! Histoire que j'arrête de faire saigner des tympans mon entourage avec ça.


(Photo prise par Jennifer)
Hogsmeade


(Photo prise par Jennifer)
Hogwarts :)



.. le mur-à-poltraits!

Avez-vous dit Grande-Geek? Ben oui, pis je m'assume à part ça!

Plus en j'en parle, plus je me crinque. C'est effrayant.

Anyway, tout ça pour dire qu'après une couple de coups-de-tête d'été, mon compte-vacance s'élève maintenant à 26 beaux dollars. (Ne-non.. j'ai pas oublié des chiffres quelque part)

Comment on fait pour économiser l'été, quand c'est le temps des terrasses, des shows pas chers, des festivals... Damnation!

Last call.. done! Now I move on.

Bon, après avoir fait preuve de patience digne d'un surveillant dans "l'enclos à bebelles" d'un McDo en plein rush hour, je scande: Là, ça suffit le niaisage!

J'ai donné tout ce que j'ai pu. J'ai donné du lousse. J'ai pas appellé. J'ai pas eu de come back.

Conclusion: Men lies. Always did, always will.

Alors la belle discussion qu'on a eu la dernière fois me disant que je paniquais pour rien quand tu ne donnais pas de nouvelles, que j'étais la one and only, que je n'avais pas à m'inquiéter, que t'étais juste "indépendant".. it was all bullshit!

Ben là, écoute moé ben cawlisse: I'm done!

J'en ai assez de brailler sur quelqu'un qui me donne de ses nouvelles juste quand ça lui adonne, qui répond à mes messages juste quand ça lui tente.. On appelle pas ça de l'indépendance, mon ami.. Par cheu-nous, on dit "pas de savoir vivre". Une question requiert une réponse. J'suis pas un chien, viarge!

Alors sur ce, as you always said, "hope all is well", et étouffe toi dont avec ton indépendance.


Sincèrement vôtre,

:)

Malentendu....? Pfff! (Part 3)

Dear You-know-who-you-are,


Could you please confirm me that i exist? From what i know, the last couple weeks i've been sending you messages and had nothing in return. Am i still here? Are you?


Is that the new game? Wait and see how much he/she's into me? Well i don't play. Not anymore. I gave and have nothing in return for so long.


It sucks because i thought we had something. Unfortunately, that something must have come from me all along. To push to see you. To have news. To go out. Or just to talk.


It's been a month since i heard from you. A month and a half i haven't seen you.

What else can i say?

Malentendu ? .. (Part 2)

- Où est-ce qu'on en est?



C'est la question qui revient sans cesse. La réponse n'est est pas plus évidente, tant qu'à moi.



- Ça as-tu avancé? As-tu des nouvelles?



Hmmm nope! ..



- Tu vas faire quoi...?



Sincèrement, je ne sais plus. Rien, probablement. Anyway tout ce que j'essaie a l'air d'aller dans le vide. Même répondre à une question simple, qui ne requiert qu'un OUI ou un NON n'est même plus digne d'un retour de texto.



Mais il existe toujours une excuse de "je n'ai rien reçu", "j'étais tellement dans le rush", "pourtant je t'ai répondu..!", "j'ai perdu mon cell" ou encore "j'ai voulu te répondre, mais je me suis couché trop tôt et j'ai dû oublier".



Je sais que ce sont des excuses bidon, mais y a quand même une petite partie de mon cerveau qui croit que c'est vrai. Ou qui veut croire que c'est vrai. Que si je laisse tomber je serai la perdante dans tout ça, que ça sera peut-être la situation qui fait que je me ramasserai seule à 40 ans, dans un appartement remplis de chats à me demander pourquoi j'ai rien fait pour essayer de sauver cette "relation là" (memo to self: définir Relation, parce que dans cette situation là, c'est assez large comme terme), et me rendra vieille et amère à répéter à qui veut l'entendre que les gars sont ben tous pareils..

Malentendu. (Part 1)

On dirait que parce que je suis en congé, isolée dans mon 4 1/2 à l'air climatisé (et que je refuse de sortir sauf pour une bonne raison, à cause: 20 000 degrés à l'extérieur), que je me pogne le beigne à attendre un signe de vie de feu-tigars. Feu-tigars. Je ne sais même pas si c'est Tigars, feu-tigars ou presque tigars.





D'après les dernières nouvelles, tout était un malentendu. (PARENTHÈSE, je suis certaine que sur ma tombe, on va trouver le moyen d'y placer le mot "malentendu" vu qu'il décrit pas mal assez bien toutes les relations que j'ai pu entretenir jusqu'ici) Mais bon, malentendu ou pas, j'ai l'impression que je suis quand même celle qui était toujours en train de le traîner d'un bord et de l'autre.





Alors maintenant je suis muette. J'attend. Un appel, un message, un email, un pigeon, whatever.. Mais ça tarde à venir, so la seule chose que j'ai à me dire c'est "Ouin, on a le goût de me voir c'est effrayant..!"



À suivre

TDay + 5

Regarder mes emails est rendu une maladie. J'y vais de plus en plus souvent, espérant recevoir la bonne nouvelle que j'espère. Celle qui me dira que c'était tout dans ma tête, que tout va bien dans le meilleur des mondes. Que je suis juste un brin trop parano.

Quand c'est rendu qu'être parano est une bonne chose..

So chaque fois que j'ouvre mon compte hotmail et que j'ai un nouveau message, je ne peux m'empêcher de retenir mon souffle. Crescendo d'espoir.

AlerteVoyages.ca

Expédia.ca

L'équipe Windows Live

Shit. Back to start.

Y a des claques qui se perdent..

Vraiment?!

Encore?!

...

Cawlisse de gars à'marde..!

Sincèrement votre,

Une future boxeuse.

Francine, encore et toujours..

Depuis que je connais Francine (connaître.. un bien grand mot pour si peu..) disons plutôt depuis que j'ai conscience de sa présence beaucoup de choses ont changé dans ma vie. La perte de sommeil en est une.

Si on met de côté son p'tit-crisse-de-jappeux qui hurle sans cesse en son abscence, sujet que j'ai largement couvert auparavant, il reste encore 95% de sa personnalité oh combien adorable qui transperce aisément notre plancher/plafond mitoyen.

Il y a des mois de ça, j'ai commencé à entendre en après midi une bonne ligne de bass, venant des speakers chez Francine. Au bout de 30 minutes de la même mélodie de bass, curieuse, je sors sur le palier histoire d'avoir une meilleure idée de la toune en question. La seule chose que je me souviens d'avoir entendu sur un genre de disco, c'est:

- ... aimer! Aiiiiimer, aimeeeeeeeeeeeeer! ..

So je suis rentrée chez moi, ai fermé la porte avec mon air WTF le plus approprié pour la situation, en me demandant pour qu'elle ostie de raison est-ce qu'une Francine qui est dans la trentaine, écouterait sur le repeat une vieille toune disco qui est, disons-le franchement, foutrement mauvaise.

Le mystère subsiste encore aujourd'hui.

Là où ça a évolué, c'est que Francine ne l'écoute plus seulement en après midi de temps à autre. C'est quasiment quotidien. Maintenant que je ne me fais (presque) plus réveiller par Le-Jappeux, c'est sa crisse de ligne de bass qui me réveille le matin. Je vous jure, je peux chanter en entier la bass de cette toune là. À l'envers, à l'endroit, en skippant les refrains, name it! Cette semaine, je l'ai entendu minimum 5 fois de suite avant de retomber dans un sommeil précaire.

J'ai déjà mentionné quelques fantasme par rapport à Francine, que je cultive depuis mon arrivée à l'appartement. Et croyez-moi, ça s'accumule.. Maintenant, ajoutez à la liste celui de scotch-taper mes speakers à trois pouces du plafond, vers le haut, et lui faire jouer MA musique, quand JE me lève pour aller travailler.. le weekend!

Justement l'inspiration pour écrire un p'tit quelque chose sur ce fabuleux personnage qui meuble ma vie, est venue quand j'ai entendu les premières notes de "Aiiiiiimer, Aimeeeeeeeer.." à tue-tête. Je me suis tannée, et j'ai finalement trouvé.

Donne Donne, de Nanette Workman.

http://www.youtube.com/watch?v=-DXLCguOPrM

Alors j'ai eu le temps d'aller voir les paroles, et quand elle a recommencé la toune je l'ai chanté. Fort. Très fort. De mon appartement. Simultanément, comme un karaoké inter-appartemental.

Résultat..

Sweet fuck all. Ça joue encore.

Et j'ai commencé à écrire il y a 35 minutes..

Johnny Rooke

Only a song.

Like an addict surrounding himself with his addiction, just to see if temptation is still there. If you still feel that connection or if time made it fade away.

Memories are still fresh. Tears could easily take over.

I know i should throw all that away.

but. i. can't.

shit.

Après midi gris.

I sometimes wish that you pop up online again. Just to say "hi". Just to give news.

Le mois de mars est l'équivalent de novembre, mais à l'envers.

Me semble que je partirais loin. Là là. Right now.

Les mois de novembre sont habituellement chiant à passer au travers, mais le dernier a été particulièrement douloureux. Ça prend du temps, mais le sourire nous revient. La conversation revient. Le quotidien et les fous rires reviennent. C'est juste du gris à faire passer.

Après avoir passé quelque temps à ramasser mes p'tits bouttes un peu partout, il est maintenant temps de penser aux vacances. "Quand est-ce que tu prends tes vacances?" "Qu'est-ce que t'as de prévu cet été?" .. La panoplie de question concernant the most happiest time of the year. The real one. Et cette année, j'ai un beau gros sac à "Fuck all" d'idées.

Pas de partners de vacances officiels, pas de destinations précises.. Rien. Et franchement, ça me déprime un peu. Beaucoup même. C'est comme chercher son but dans la vie, mais à plus petite échelle. L'apogée de l'année est dans' brume, et j'ai besoin de couleurs à l'horizon!

Shit.

Je sais, il est encore tôt, mais me semble que ça aide d'avoir trouvé son but quand tu veux économiser pour t'y rendre. (Déjà que moi et l'économie, c'est pas évident à réunir dans la même phrase!)

Alors voilà! Je suis à la recherche d'idées excitante d'oussé aller passer mes vacances cet été. Et quand. Et de partner de voyage. Et tant qu'à y être, si vous trouvez un gros sac avec un signe de piasse dessur, amenez-le donc.. Ça pourrait toujours servir, who knows!?

St-Valenshit

À bas les maudits films cuculs de St-Valentin de marde.

...

Tout a commencé (v'la une couple d'années..) hier matin, quand j'étais pogné dans le métro entre un monsieur Libannais somnolant et une famille de joyeux mongols habillés pareil avec des belles casquettes à Coeurs.. Y était pas midi, et déjà un p'tit rot de vomi m'a monté dans'gorge..

Une fois à la job, j'ai pu oublier mon calvaire en récitant à tous les client "Bonjour, je voudrais juste vous informer qu'à cause de la grève des Cols Bleus, notre programmation régulière a légèrement changée. À la place du show Téléscope, nous vous présenterons seulement un Ciel Étoilé, mais qu'on a rallongé à 30 minutes, ET! Les prix ont été ajustés en conséquence.." Répétitif? Oui, parce qu'on a quand même eu assez de monde. Kept my mind off this February 14 shit.

Ça s'est corsé quand j'ai dû vider le théâtre, qui avait été envahit par une marée de nouveaux couples licheux, qui une fois le spectacle terminé, restaient dans le théâtre pour mieux se dire qu'ils s'aiment et pour se licher d'avantage en se regardant intensément, dans leur bulle, sans même remarquer ma face de "GET THE FUCK OUT" en soupirant.

J'aurais pu m'arracher les cheveux.. Oui oui, mes cheveux que j'adore. Je suis pleinement consciente de mes paroles.

Alors j'ai passé au travers autour de 10h pm, je finis par arriver chez moi et là, je tombe amorphe devant la télé. Devant quel film? Crisse.. J'avions le choix entre les reprises des Olympiques du biathlon su'toué canaux, ou des films d'amour..

Barnak, sacrais-je.. J'irai donc avec celui de Robert Downey Jr, Only you. Ayant jamais vu ce film là, j'ai décidé de lui laisser sa chance, le beau Bobby est dedans! Why not?

En gros, c'est l'hisoire de Faith (qu'ils prononçaient Face en français.. TQS oblige!) qui cherche un gars qui s'appelle Deamon Bradley, le supposé homme de sa vie, mais à 10 jours de son propre mariage avec un médecin.. So elle finit par aller en Italie pour voir de quoi a l'air Deamon, pour finalement tomber sur le beau Robert Downey.. Super long, super plate, mais n'empêche que j'ai dû enregistrer la fin parce que j'avais d'autre chose à faire.

Ce matin, j'ai fini par écouter le reste, et c'était assez pour me donner le goût de me balancer au bout d'une corde. Ciarge... Je savais que ces films là c'est du Kraft Dinner pour le cerveau, mais vraiment, j'étais ultra déprimée à la fin. *Spoilers.. si on veut* Elle finit par aller rejoindre Robert-Downey dans son avion, s'embrassent à pleine bouche devant les hotesses de l'air presque en pleurs, sous les applaudissement des passagers et du pilote.

COME ON!!

C'est avec des affaires de même, qu'on finit par être déprimées à la St-Valentin, nous les femelles solitaires. Se faire gaver de fins de films ultra-cheesy, de situations impossibles, de rencontres miraculeuses, de beaux gars available, d'hotesses de l'air compréhensive qui te laisse monter dans un avion sans passeport "au nom de l'amour", aux histoires de destin, de wishing upon a star, de rencontre imprévues dans les rues de Rome.. Cawlisse.

C'était donc ma dernière St-Valentin officielle. Maintenant, je jure qu'à tous les 14 février à l'avenir, ça sera mon festival personnel de films de Tarantino. Les plus violent qui soit, de préférence. Histoire de me tenir loin de ces cochonies à l'eau de rose, et garder le peu de santé mentale qui me reste.

And so it is..

J'ai de la misère à assumer les choix que je fais dans la vie. J'ai le syndrôme du "j'veux rien manquer". J'ai toujours peur de passer à côté d'une opportunité extraordinaire. De me faire dire "T'aurais dû être là! Il s'est passé TELLEMENT de choses..!" Ce qui fait que peu importe ce que je choisi de faire, j'ai la tête ailleurs à me demander si j'aurais pas dû être somewhere else en ce moment.

Fuck.

Je sais que je prône l'assumage depuis des années, mais je me rends compte que finalement ce n'est que des mots empruntés à Isabelle Leclair depuis la fin de mon secondaire. Je m'ennuie de toi Isa.

J'ai tellement commencé de trucs dans ma vie, de peur de manquer ma shot, que j'ai jamais rien fini à me garocher partout en même temps.

Je sais pas pourquoi ça me pogne en milieu de la nuit comme ça, mais c'est jamais agréable d'avoir sa claque dans'face quand t'es seule devant ton ordi avec un beau soundtrack déprimant qu'Itunes te vomi.

L'impression d'avoir passé drette à côté de ma vie me rentre dedans. Là là.

Shit.

Francine, cet être cher..

Je suis l'amie des animaux. Les gens qui me connaisse le savent: que ce soit les chiens, les chats, les souris, les écureuils, whatever.. Je déteste voir un animal souffrir. Voir les reportages sur des usines à chiots, ou comment bien apprêter du chat dans un buffet chinois sont des exemples de trucs pouvant facilement me faire brailler comme une fillette.

Toutefois, je suis dans une situation assez complexe en ce moment.

Ma voisine d'en haut, que j'ai croisé seulement une fois depuis mon arrivée, a des habitudes de vie un peu particulières. Je m'explique.

Francine (je l'ai baptisé ainsi, parce que je ne connais pas son nom.) est bizarre. Elle habite au 2e étage, directement en haut de chez moi, et malgré tout elle vit comme si elle était au sous-sol. Pour elle, déménager ses meubles d'une pièce à l'autre (incluant traîner le sofa 3 places d'une extrémité à l'autre de l'appartement) à 2h du matin, est chose courante. Arriver chez elle et se décider "tiens, me semble que j'irais déglacer mon balcon" à 1h30 du matin est aussi quelque chose que j'ai vécu avec elle, au travers mon manque de sommeil. C'est rendu que je fais des paris avec moi-même, à savoir si j'aurais le guts de monter un étage en pyjama, les cheveux tous décrissés et d'aller frapper à sa porte dans le milieu de la nuit..

- Salut! Moi c'est Emily, tu sais, la voisine d'en bas.. Excuse mes pantoufles, mais on s'est jamais proprement préstentées. Ben, je voulais savoir si là, à 2h du matin, je pouvais t'aider à bouger tes cawlisses de meubles pour que je puisse retourner me coucher au plus crisse!?!

Malheureusement, ceci en est encore au stade du fantasme.. Mais revenons à la situation initiale.

Francine a un chien. Un petit chien. Genre de chien saucisse.. Un p'tit jappeux. Il y a quelques mois de ça, Francine est retournée travailler après un long congé de maladie (on m'a dit). C'est alors que j'ai commencé à prendre conscience dudit chien, et à perdre petit-à-petit mon sommeil. Dès le départ de Francine, Pitou hurle systématiquement. Mais HURLE!! Non stop! Comme si on l'égorgeait. Je me suis dit "il va se tanner, il n'aura plus de voix quelque chose de rare.." Ben vous seriez surpris!! There goes my mornings off!

Mais le plus beau là dedans, c'est que Francine a dû recommencer à avoir une vie sociale récemment. Comment je l'ai su? ..... Depuis que Pitou hurle les weekends. De 9h am à 3 fuckings heures du matin! Et quand elle arrive, Francine, à 4h30, elle n'est pas plus discrète qu'à l'habitude. Elle garde ses grosses godasses dans l'appartement et je peux vous dire ex-ac-te-ment ce qu'elle fait. À la trace.

Damn you Francine. À défaut de vouloir la mort du chien, je lui souhaite pour les mois à venir de restraindre son cercle d'amis, de poser des roulettes sous ses meubles et de se faire voler ses crisses de godasses de 13 lbs.

Dance our troubles away

Samedi soir, je suis sortie avec des amies au très chic Syndrome sur St-Laurent, endroit où je n'avais pas mis les pieds depuis au moins 3 ans. J'entre dans l'établissement: exactement pareil comme dans mon souvenir. Rien n'a changé. Même genre de clientèle, même maudite musique. C'est à croire que le genre alternatif a arreté de produire des succès autour des années de gloire du groupe Prodigy, et quand Nine Inch Nails nous ont offert Closer. Après ça, pu rien. So pourquoi se casser le bécyk, on va passer not'vieux tape en boucle les samedis soirs!

Anyway c'était pas SI grave que ça; après quelques verres, on s'en rend moins compte. On rigole de plus en plus, pour terminer en se disant "d'la marde! Moi j'vais danser".

Sur la piste de danse, j'avais déjà remarqué (depuis mon arrivée d'ailleurs) un genre de gars de 6 pieds, habillé en jeans serrés + chemise noire (avec du Cheetah-en-poil sur les épaule, svp!), des beaux souliers shinés Rockabilly, et des favoris à la Elvis. En gros, il flashait dans la preque foule.

En plus, il était seul.

Aller au resto, magasiner, voir un film seul, ça se fait bien. Aller prendre un verre seul, ça peut se faire, mais trop souvent, sinon on vous catégorise comme un alcoolo. Mais aller danser seul..? Ça, j'ai de la misère.. Ça fait pas mal "prédateur su'à cruise".

Alors que nous sommes sur la piste de danse à se faire shaker le bonbon, l'homme aux 1001 styles (que nous appellerons ici Bozo, pour les besoins de la cause) n'est pas si loin. Bozo danse seul, complètement dans son monde. Il danse sur du Black Eyed Peas. Il danse sur du Cherry Poppin'Daddies. Il danse même sur du Nirvana (chose certaine, si Kurt Cobain l'avait vu danser, attriqué comme il était sur Smells like teen spirit, c'est certain.. CERTAIN qu'il se serait viré dans sa tombe. Et ce, à plusieurs reprises.)

On s'enligne pour aller prendre un verre, quand l'amie Tania dit haut et fort "J'aimerais ben ça me faire baiser par Bozo ce soir". Moi, encore sous le choc de telles déclarations, je mis tout ça sur le compte de l'alcool. Et puis coudonc! Elle travaille tellement fort pour l'avoir de son côté depuis qu'on est arrivé, je lui souhaite presque (PRESQUE, j'ai dit) d'atteindre son but.

La soirée passe, on s'amuse, et Tania doit partir. C'est donc sans avoir abordé son Cowboy-Nouveau-genre qu'elle nous quitte, tristounette.

On retourne danser, et BANG! La barmaid nous arrive avec une tournée de shooter, payée par des inconnus.

- Yeah! me dis-je.. J'espère que ça vient du gars là-bas accoté su l'mur! Rawrrr!

On boit, et on danse.. BANG!! Ce coup-ci, seulement 2 shooters nous arrivent, et la barmaid me dit que c'est pour moi, payé par le même inconnu... Barnak, me dis-je.. J'en prends un et laisse l'autre à une amie.

Au bout d'un certain temps, Karen revient en me disant savoir de qui viennent les shooters.

- Gars sur le mur!! GARS SUR LE MUR!!!!!

- Nah... ça vient de Bozo!!

- Shit!!

Survient alors un malaise: celui de se sentir regardée intensément par quelqu'un qui ne nous intéresse vraiment pas. Hmmm, bon je vais aller m'assoir un peu, digérer tout ça.. quand soudain:

- Allo!

- ... hey salut! Merci pour les shooters!

*Conversation menant nul part*

J'essayais de rester concentrée, sachant que mes amies me regardaient en riant à profusion. C'était ridicule. Je me suis vue de l'extérieur de mon corps, et wow... Ça clashait en svp!

Jusque là, j'avais réussi à survivre aux banalités de la conversation sur son emploi et sa vie, jusqu'à ce qu'il sorte:

- ... tsé, c'est comme quand t'essaye d'apprendre les provinces au secondaire et que t'es pas capable! Moi, je les ai appris quand j'étais sur la route.........

Euh...!? C'est parce que t'as 13 provinces à te rappeller, champion!! En t'enlignant les neuronnes moindrement, ça devrait être possible de les apprendre! Voyons dont! Tu parles d'une affaire à lâcher, en pleine technique de cruise..

Ben je peux vous dire que ça a mis fin abruptement à la conversation. J'ai plogué "mon chum" *ehhh-hum..* dans une phrase, et je suis retournée voir mes amies. Histoire de rigoler, and to dance my troubles away, comme y disent..!